Велотуризм
августа 27, 2018 posted by Oleg Kmeta

Обычный день велотуриста в горном велопоходе по Украине (часть третья)

Обычный день велотуриста  в горном велопоходе по Украине (часть третья)

Приветствую вас читатели и гости сайта «Велотуризм в Украине!»

Начало цикла статей о велотуризме в Украине смотрите в посте «Как развивать велосипедный туризм в Украине?

-Друзья, сегодня я заканчиваю тему про «Обычный день велотуриста в горном велопоходе по Украине», с чем я вас и поздравляю, — весело объявил нам с утра наш бессменыый командир велогруппы Владимир,

-а после теоретической части предлагаю устроить небольшой велопробег по окрестностям села Русская Лозовая, а пока слушайте и запоминайте. Итак…

17.50. Спуститься к альпийским лугам. Расстегнуть бедренный пояс велорюкзака, снять наконец-то этот груз с плеч и водрузить его на багажник, при этом сразу почувствовав себя «белым» человеком, а не вьючным «велоШипедистом». В очередной раз слегка подкрепиться из заначки «карманным» питанием в виде смеси из орехов, изюма, лимона, кураги, инжира, фиников, меда и воды.

18.00. Спускаясь по тропе, постепенно терять высоту, но не терять при этом чувство юмора, на ходу перебрасываясь шутками с собратьями по группе, щелкая кадры фотоаппаратом и предвкушая сытый ужин. Вспомнить приклеенную собственноручно дома на крышке унитаза надпись: «Нет голоду!»

18.55. На коротком привале прикрутить левую педаль на место и попытаться хоть иногда ехать по тропе. Понять, что педаль можно было пока что не прикручивать и продолжить вести велосипед в руках, как и все остальные «отдыхающие». Утешить себя мыслью, мол, эти гудящие от усталости ноги даны человеку не только для того, чтобы крутить педали. И не только для того, чтобы они (ноги, а не педали) торчали из одного места, а еще и для того, чтобы ходить по грешной земле.

19.10. Спуститься к ручью-речушке, где можно берегом в некоторых местах проехать несколько десятков метров на велосипеде. При переходе вброд очередного ручейка, впадающего в основной поток, поскользнуться на камнях и непроизвольно измерить глубину ручья с его очень бодрящей температурой воды своей драгоценной пятой точкой. Развеселить попутчиков восклицанием, что, дескать, жизнь хороша! Местами… Но, к сожалению не теми! Подумать, что это, блин, не Рио-де-Жанейро. Это гораздо хуже! Затем продолжить, как и остальные «несчастные курортники», вести «коня» в руках в поисках пригодного для привала места.

19.25. Остановиться в ущелье у горной речушки на ночлег. Всей группой очистить единственную более-менее горизонтальную и почти ровную площадку (где едва поместились две палатки) от камней, поставить с Ремонтником свою палатку. Заклеить запасную камеру и осмотреть велосипед. По-быстрому ополоснуться в речушке ледяной водой. Заодно устроить подобие постирушек грязных носков. Уронить в воду мыло и успеть поймать его. Утопить один носок и не успеть его поймать даже ниже по течению. Достать из велорюкзака светодиодный фонарик и с ужасом заметить, что он давно самопроизвольно включился, полдня освещал внутри рюкзак, в результате чего батарейки, естественно, сели.

И что теперь они сидят и не желают питать фонарик, посему в дальнейшем придется одалживать светодиодную «лучину» у соседа по опочивальне. Утеплиться, затем с помощью нашего доктора Пилюлькина обработать йодом края ссадин. Отклонить предложение «участливого» Лекаря ампутировать ссадины вместе с конечностями и не тратить йод и пластырь, мотивируя свой категорический отказ тем, что, мол «больной нахально склонен стать к выздоровленью».

20.40. Поскольку в обед решено было не тратить время на кипячение чая, чтобы сделать полноценный горячий обеденный перекус, наброситься на горячую кашу, поданную дежурным в странном сочетании с рыбными консервами и салом. Обжечь язык, доесть кашу, попросить у дежурного добавки. С пугающей быстротой начать поглощать еще и добавку варева. Отгоняя от себя комаров всеми конечностями, которых опять катастрофически не хватает, перевернуть свою кружку со сладким чаем.

С тоской подумать, что теперь придется пить чай с сахаром «вприглядку». Сделав хорошую мину при плохой игре, сказать ни к кому не обращаясь: «Спасибо за чай – он хоть и не сладкий, зато холодный». Удивиться, что скупердяй-Завхоз, неожиданно расщедрился (что это с ним?) и великодушно велел дежурным-кашеварам выделить «слону в посудной лавке» новую порцию общественного сахара.

20.55. В порыве благодарности сделать попытку расколоть Завхоза на дополнительный паек в виде меда к чаю. Аргументировать просьбу тем, что сей пчелиный продукт требуется присутствующей здесь публике для восстановления пошатнувшегося здоровья при переходе через сегодняшний категорированный пеший перевал и пополнения раструсившихся по дороге молодецких сил и килокалорий. Услышать от сквалыги-Завхоза, мол, пускай в подтверждение сказанного кто-нибудь сначала принесет от врача справку с круглой печатью!

21.00. Протянуть Кормящей Матери лист бумаги с закорючкой Лекаря группы, текущей датой и печатью в виде оттиска большого пальца правой кисти. С улыбкой заметить, как вытягивается лицо обалдевшего Главного Хранителя, Распределителя и Учетчика Продовольствия, который в «справке от врача» вслух читает всем присутствующим: «Податель сего, а равно и остальные участники очень трудного, очень героического (и всего прочего „очень“) перехода через очень категорированный, очень пешеходный, очень горный и очень снежный перевал срочно нуждаются в лекарстве внутреннего применения под латинским названием „Продуктус пчелиный, очень сладкий“. Прием этого лекарского снадобья каждым пациентом должен быть строго ограничен: чем больше меда – тем лучше.

Ибо все потенциальные велосипедные больные почти полностью растеряли за прошедший день свои драгоценные килокалории (в количестве не менее 5897 килокалорий с каждого физического тела). А это неминуемо привело каждого велосипедного отдыхающего к потере своего живого веса, что недопустимо для санаторно-курортных условий высокогорья. Посему, ежели эти колоссальные энергозатраты срочно не восполнить „Продуктусом пчелиным“, то в ближайшие минуты может наступить бесповоротное истощение каждого бренного велотуристского тела и оно (тело) всЁ, как один, уйдет на бюллетень. А к утру наступит логичная развязка – врезус дубус всех отдыхающих курортников группы, включая Его Величество Завхоза! Но в случае выдачи заветной сладости удастся избежать сей печальной кончины трудящихся и благодарность достопочтенной публики будет безграничной в пределах разумного!»

Под дружное ржанье всех присутствующих работников умственного и физического труда выиграть дело и заполучить долгожданное и высочайшее позволение у непреклонного Учетчика Харчей выдать всем по ложке общегруппового меда на брата. При этом услышать от него очередное предупреждение, что, мол, все мы – неисправимые обжоры, и уже выжрали групповой мед на три дня вперед! И что от сладкого все может слипнуться! И что нас всех легче убить, чем прокормить! И, дескать, сколько можно животы растягивать!? Ну и так далее в том же Завхозско-скупердяйском духе. Поймать себя на мысли, что такие веселые вечера еще долгое время будут с удовольствием вспоминаться.

21.20. После сытного ужина вновь почувствовать, что велотуристская жиСТь хороша и жить хорошо! Правда, не помешало бы жить еще лучше!

21.45. На ежевечернем «разборе полетов», кроме всего прочего, выслушать сладкие обещания Командора о том, что день грядущий готовит нам вполне приемлемую тропу. Но радоваться рано, поскольку ущелье переходит в каньон с бурлящей по его дну рекой, поэтому предстоит обойти прижим. То есть преодолеть что-то вроде маленького перевала – сначала подняться вверх и в сторону от реки, затем спуститься вниз опять на этот же берег этой же реки. Так что бедренный пояс на велорюкзаке пригодится еще и завтра. Зато ближе к завтрашнему вечеру можно (и нужно) выйти к долгожданным нарзанным источникам. (Возле них на каждом погонном метре обычно насчитывается по несколько пеших и горных туристов и альпинистов, а посему у кого-то из них может вдруг или не вдруг оказаться гитара).

И что у этих целебных нарзанов планируется устроить запланированный, законный и вполне заслуженный шестидневным соленым потом туристский «банно-стаканный» выходной. То есть – уже вторую в этом походе дневку (это радует). И что попьем от пуза нарзана. Но в то же время мы – не только неисправимые обжоры, но еще и отпетые лентяи. Из-за этого немного отстаем от графика (это не радует). Посему при выходе в населенку и с началом асфальта придется усиленно крутить педали и наверстывать упущенное время. Услышать бодрые обещания Его Величества Завхоза, что он грозится лично послезавтра состряпать свое фирменное чудо-блюдо и устроить в честь дневки традиционный пир. И что обилие еды будет переходить в звуки. И что на этом «празднике живота» будет даже кофе по-венски! (Это радует).

22.05. Приготовиться к просмотру туристских сновидений для чего начать выгонять из опочивальни и уничтожать, как класс, комаров, которые, похоже, выбрали это место для своего ежевечернего слета. Подумать, что чем больше было бы их меньше, тем больше нам лучше. Залезть в спальник и продолжить уничтожение назойливых кровососов, которые категорически не согласны с подобными репрессиями и поэтому укусами пытаются доказать свои права на свободу своих собраний и передвижений.

22.20. Под убаюкивающий шум воды горной речушки уснуть «без задних ног», подумав перед этим, что день пропал не зря.

Продолжение следует..

Если вас заинтересовала эта статья, то прошу вас зайти на   страницу моего сайта olegkmeta.ru, ознакомиться с ней и связаться со мной по указанному там телефону или любым другим удобным для вас способом, указанным в моих контактах.

Введите ваш email адрес:

Добро пожаловать на мой канал FeedBurner

АВТОР — OLEG KMETA

Христианин, "афганец", подполковник запаса, строитель, работаю и несу служение в интернете

View all articles by Oleg Kmeta

ПОДЕЛИТЬСЯ СТАТЬЕЙ

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Facebook Comments