Велотуризм
августа 22, 2018 posted by Oleg Kmeta

Почти реальный день велотуриста в горном велопоходе по Украине (часть первая)

Почти реальный день велотуриста  в горном велопоходе по Украине (часть первая)

Приветствую вас читатели и гости сайта «Велотуризм в Украине!»

Начало цикла статей о велотуризме в Украине смотрите в посте «Как развивать велосипедный туризм в Украине?

-Ну а теперь я расскажу вам про почти реальный день велотуриста в горном походе по Украине, — хитро прищурившись сказал нам наш руководитель велогруппы Владимир, когда мы в очередной раз собрались на нашей велобазе в дачном массиве неподалеку от села Русская Лозовая, расположенного по Белгородской трассе примерно в пятнадцати километрах от Харькова.

2.05. Проснуться от крика из соседней палатки – там одному из обитателей то ли приснился нехороший сон, то ли померещились собаки рядом с походной опочивальней. Выйти наружу с Руководителем, осмотреться никого не обнаружить. Огласить проснувшейся публике, мол, ничего страшного, в крайнем случае, можно будет схарчить этим хищникам Завхоза, поскольку он самый упитанный из всех членов группы.

В ответ услышать от него угрозу посадить всех с завтрашнего дня на одну только манку, а инициатора откупа сделать вечным дежурным по кухне. Выгнать залетевших в палатку комаров, а самых несогласных с такой постановкой вопроса микровампиров прихлопнуть. После весело-дружеского трепа и взаимных подначек уснуть с чувством выполненного долга.

3.20. Проснуться от холода, натянуть поверх футболки свитер, надеть брюки, а также пару носков на руки и еще одну пару теплых носков – на ноги. На голову срочно напялить вязаную шерстяную шапочку. Обнаружить, что импровизированная подушка в виде чехла от спальника с вложенной внутрь одеждой после одевания оной на себя заметно «похудела» и лежать стало неудобно. Согревшись, начать дремать.

3.35. Открыть глаза от света фонарика, который сосед по опочивальне нечаянно направил в лицо, нарушив тем самым правила палаточного общежития. Услышать извинения срочно начавшего утепляться соседа, мысленно высказать ему все, что о нем думаешь, начать дремать и уснуть.

4.50. Проснуться от грохота и нелитературных выражений нашего лекаря Айболита, который, вылезая из соседней палатки, чтобы сходить «по маленькому», наступил в тамбуре на газовый баллончик и упал. Услышать свист улетающего в кусты баллончика, запущенного недрогнувшей рукой невинно пострадавшего. Выслушать его гневную тираду и вопрос в пустое пространство, мол, какой это чудак на букву «М» положил на дороге баллон? А также послушать угрозу Лекаря прописать виновнику этого безобразия ежедневные клизмы утром и вечером.

Затем услышать голос проснувшегося Завхоза, который пообещал собственноручно и ежедневно расстреливать того, кто разбрасывает по кустам общественное снаряжение. Выглянуть из палатки и послушать новую порцию крепких выражений нашего доктора Пилюлькина, который, оказывается, пошел искать с фонариком улетевший с его помощью в кусты полупустой баллон, но по дороге наступил на собственный шнурок и снова растянулся на земле.

Уничтожить, как класс, нескольких комаров, пробравшихся в тесные походные «хоромы». Взглянуть на часы и с тоской вспомнить, что скоро вставать, поскольку дежурные поднимаются на полчаса раньше остальных членов группы. Оставшееся время то ли дремать, то ли медленно моргать.

5.35. Проклиная про себя холодное утро и дежурство, в сотый раз пообещать себе, любимому, «завязать» с велотуризмом. Поймать себя, ненаглядного, на мысли, что подобные обещания даются в каждом сложном походе уже не первый десяток лет и еще ни разу не были выполнены.

С опозданием на пять минут растолкать соседа (он же – и напарник по дежурству), вылезти из спальника, надеть так и не высохшие после дождей кроссовки, сходить куда надо, умыться из ручья ледяной водой, поскользнуться и измерить одной ногой глубину ручья. Стуча от холода зубами, разжечь газовые горелки, поставить котлы с водой на огонь. Щелкнуть несколько кадров восхода солнца с палатками и велосипедами на переднем плане. Отбиваясь всеми свободными конечностями от комаров, начать укладку велорюкзака.

6.00. Прокричать лежебокам общий подъем, дескать, спать сюда приехали, что ли? Услышать вопрос Руководителя, который лишь только явил свой лик народу, осведомился, стараясь быть серьезным: «Почему до сих пор не был подан кофе в постель? А если не в постель, то хотя бы в кружку?»

6.10. Доварить с коллегой по дежурству гречневый суп, по очереди посолить его (и, естественно, пересолить). Выловить ложкой комара из открытой маленькой баночки тушенки, вывалить мясо в котел. Схватиться рукой за очень горячую дужку второго котелка с кипятком для чая, обжечься, уронить его и залить кипятком последнюю буханку хлеба.

Увидеть укоризненный взгляд напарника. Снова вскипятить воду и заварить чай. Между делом по очереди с коллегой-дежурным продолжать собирать велорюкзаки, отмахиваясь от кровожадных насекомых. Помечтать, как шутил наш незабвенный Медик, заиметь на это время повышенное кровяное давление, чтобы ненасытные комары, напившись крови, взрывались. А их собратья, завидев такое дело, чтобы обходили, вернее, облетали драгоценное тело велотуриста десятой дорогой.

6.15. Начать с коллегой сервировать импровизированный стол в виде простеленного на траве отрезка полиэтилена. С невинным видом попытаться навесить лапшу на уши невыспавшемуся Завхозу, дескать, последняя буханка хлеба за ночь отсырела от росы! Подбить напарника подтвердить это «мокрое дело» и свалить все на козни Ее Величества Погоды.

Уломать Кормящую Мать Группы, то есть все того же Завхоза, скверно пытавшегося разыграть непонимание текущего момента, разрешить выдать публике сухарей вместо мокрого хлеба. И тем самым избежать собственного линчевания несознательной частью группы за угробленную хлебную буханку.

6.25. Дружно приступить к утренней трапезе. Услышать от многоуважаемого общества недоуменный вопрос, обращенный к дежурным: «Почему эта прокипяченная и пересоленная вода, в которой по недоразумению плавает несколько гречневых крупинок, называется гречневым супом с тушенкой?» Общими усилиями трапезничающего человечества расколоть Главного Хранителя, Учетчика и Распределителя Продовольствия, то есть Завхоза, на дополнительную баночку тушенки, красочно аргументируя это предстоящим трудным днем с явно повышенной затратой бесценных велотуристских килокалорий.

В очередной раз услышать от него беспочвенное и поголовное обвинение всех членов коллектива, включая почтенного Шефа, в тунеядстве и обжорстве. И что, мол, цинично быть все время сытым! Выклянчить требуемую тушенку после дружных угроз всей фракции «велокурортников» настрочить жалобу на жмота-Завхоза в ООН, а также сделать соответствующую запись в книге жалоб и завещаний. И тут же всем скопом оприходовать ее, понятно, не обделив и прижимистую Кормящую Мать Группы.

7.05. Быстро почистить после еды зубы, в спешке выдавив на щетку крем для бритья вместо зубной пасты. Выбросить в мусорный пакет тюбик с этим кремом и пообещать себе в дальнейшем использовать только мыло.

7.15. Помыть с коллегой котлы и свою посуду. Закопать пищевые отходы в землю, забросать сверху камнями, собрать остальной мусор в специальные мусорные пакеты, чтобы отвезти их в мусорный контейнер. С чувством исполненного долга и глубоким удовлетворением сдать суточное дежурство следующей паре несчастных «отдыхающих».

7.25. Завершая укладку велорюкзака, с запозданием заметить, что из заднего колеса за ночь вышел весь воздух. Под чутким и четким руководством Ремонтника, а также под взглядом Руководителя, полным лютой нежности, заменить пробитую, очевидно вчера, камеру. Услышать, как с высоты каркнула ворона. Увидеть, что не попала.

7.40. Под угрозы свирепо улыбающегося Командора «уволить без выходного пособия виновного в задержке выезда», начать движение с десятиминутным опозданием. Через 30 секунд остановиться и вернуться за забытым самым нужным шанцевым инструментом – собственной десертной ложкой, черенком которой пришлось воспользоваться в качестве лопатки для снятия покрышки с обода.

Не без труда догнать группу. С досадой заметить, что встречный ветер гасит скорость и затрудняет езду. Мало того – по закону подлости, он поворачивается даже при поворотах дороги в ущелье, и все время дует навстречу (ветер в харю, а я шпарю!) Продолжать упорно нажимать на педали, продвигаясь вверх по ужасной грунтовой дороге, усыпанной булыжниками, поскольку асфальт класса «не ахти» закончился еще вчера. (Действительно, в стране две беды – дураки и дороги, а при их соединении получаются велотуристы).

7.50. Запоздало вспомнить, что на привале забыт баллончик с газом и насос. Выслушать злорадные намеки Завхоза о том, что теперь всей группе придется до конца похода питаться сырыми макаронами. И ухом не моргнув, съездить и забрать баллончик и насос, что, к счастью, терпеливо дожидались хозяина под деревом. Услышать намерения Руководителя методично и ежедневно вешать тех дежурных-раздолбаев (и всех остальных «курортников»), которые не только чухаются дольше всех и вовремя не замечают пробитой камеры, но еще и не осматривают стоянку перед уходом!

8.10. Гремя костями на диких ухабах объезжать булыжники, многочисленные лужи и коров, отдыхающих прямо посреди дороги и тут же чистящих свои святые чакры. Въехать наконец-то в последнее перед пешеходной частью маршрута селение, точнее – на ферму с коровником и несколькими домиками и постройками. Подождать, пока Руководитель по карте уточнит у аборигенов тропу к перевалу. С благодарностью воспользоваться гостеприимством хозяев и отведать настоящего домашнего свежего сыра с домашним же свежеиспеченным лавашем.

Сфотографировать эту многодетную семью, записать адрес для того, чтобы после похода выслать им снимки. Узнать, что горные велосипеды эти люди видят впервые в жизни. Помочь Шефу мягко отказаться от предложения оставить здесь «коней» и прогуляться пешком к кошу, где мостик через речку по пути к перевалу недавно смыт паводком, дабы затем вернуться назад, поскольку на ледниках и перевалах лежит снег и с велосипедами там делать нечего.

На вопрос одного из мужчин, мол, сколько же вам за эту велосипедную «пахаловку» платят, ответить, стараясь быть серьезным: «Евро за километр!» И тут же сказать правду, что мы ездим в походы за свои деньги и в свой тарифный отпуск. На его же просьбу угостить «городскими сигаретами» ответить, что все шестеро спортсменов-велотуристов не курят – мол, экономят деньги на водку и на женщин!

Видя, что он принял это за чистую монету, пояснить, что велопутешественники не только не курят, но и алкоголь употребляют редко и в меру, а за рулем не пьют вообще! И, конечно, не принимают наркотики. И не сдают.

Продолжение следует..

Если вас заинтересовала эта статья, то прошу вас зайти на   страницу моего сайта olegkmeta.ru, ознакомиться с ней и связаться со мной по указанному там телефону или любым другим удобным для вас способом, указанным в моих контактах.

Введите ваш email адрес:

Добро пожаловать на мой канал FeedBurner

АВТОР — OLEG KMETA

Христианин, "афганец", подполковник запаса, строитель, работаю и несу служение в интернете

View all articles by Oleg Kmeta

ПОДЕЛИТЬСЯ СТАТЬЕЙ

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Facebook Comments