Велотуризм
мая 24, 2018 posted by Oleg Kmeta

Женщины и дети в велопоходах по Украине

Женщины и дети в велопоходах по Украине

Приветствую вас читатели и гости сайта «Велотуризм в Украине!»

Начало цикла статей о велотуризме в Украине смотрите в посте «Как развивать велосипедный туризм в Украине?».

За окном лил мелкий, холодный, совсем не летний дождь и мы сегодня никуда не выезжали с нашей велобазы под Харьковом, расположенной недалеко от села Русская Лозовая на Белгородской трассе. Андрей продолжал «просвещать» нас о премудростях велотуристкой  жизни. И сегодня он нам рассказывал о женщинах и детях в велопоходах по Украине, а также как правильно делить

«МИНИСТЕРСКИЕ» ПОРТФЕЛИ.

В велотуристской группе должностей немного и все (что отрадно) – «начальственные». Это руководитель плюс его заместители: по хозяйственной части – завхоз (начальник тыла), по технической – ремонтник, по фотографической – фотограф, по медицинской части – санинструктор (начмед). В самом сложном походе (6 к.с.) и в любом путешествии группы учащейся молодежи вводится должность заместителя руководителя группы. Если в группе менее пяти человек, то один велотурист может занимать две, а то и три должности.

На момент написания этих строк возраст руководителя и его заместителя в походах 1–3 к.с. должен быть (по году рождения) не менее 18 лет, в 4–5 к.с. – не менее 19 лет, в 6 к.с. – не менее 20 лет. Возраст участников группы в походах 1–2 к.с. – не менее 14 лет, в 3 к.с. – не менее 15 лет, в 4 к.с. – не менее 16 лет, в 5 к.с. – не менее 17 лет, в 6 к.с. – не менее 18 лет.

ДАМЫ И ЦВЕТЫ.

«Cherchez la femme или Дама за рулем». Ясно, что эта животрепещущая тема заслуживает отдельной книги, скажем, под названием «Не так хорошо с ними, как плохо без них». Ибо что может быть прекраснее женщины на велосипеде? Но сейчас не об этом, а о некоторых маленьких почти проблемах, которые могут возникнуть в связи с наличием в велотуристском мужском коллективе представительниц противоположного пола.

Во-первых, в присутствии интеллигентных женщин (или хотя бы одной дамы) резко падает свобода слова среди мужчин данной группы!

Во-вторых, леди потребуют от вас прекратить разводить антисанитарию, ежедневно бриться и т.д.

В-третьих, несмотря на свои самые легкие велорюкзаки, дамы, скорее всего, будут отставать при езде. Особенно в свои «женские» дни, которые у них бывают каждый месяц. (Впрочем, гораздо хуже, если такие дни у них вдруг перестают «бывать»).

В-четвертых, на трудных пешеходных участках вы, как настоящие джентльмены, будете вынуждены перетаскивать через препятствия не только свои велосипеды, но еще и двухколесных «скакунов» своих леди.

В-пятых, вы будете регулярно ремонтировать их велосипеды, несмотря на то, что, допустим, не уметь заклеить и поменять камеру разрешается только дошкольникам и женщинам после 70 лет (занятий велотуризмом).

В-шестых, на дневке спутницы захотят сварить настоящего украинского борща (устроить «белый ужин» – дамы угощают кавалеров!). Для чего посреди саксаулов и пустынных песков потребуют от мужчин срочно достать картошку, капусту, свеклу, морковь, говядину и все остальное.

Либо за Полярным кругом бросят все и немедленно начнут собирать голубику и чернику для приготовления компота вместо опостылевшего зеленого чая. А также – для приготовления суфле из ягод вместо надоевших бутербродов с салом, от которых, видите ли, у них портится талия!

В-седьмых, избранница за время путешествия разглядят в вашем характере все отрицательные качества, которые не один месяц (а то и не один год) вам легко удавалось скрывать от нее в городских «тепличных» условиях. (А в походе, особенно в экстремальных ситуациях, человек весь, как на ладони). Как, впрочем, и вам хочешь-не хочешь, а придется раскусить характер своей дамы сердца.

В-восьмых, …в-десятых, …в-двадцатых, …в-тридцатых и т.д. добавьте сами.

Можно и дальше продолжать бесконечную женскую тему, но поскольку объять необъятное все равно не получится, то, думается, и перечисленного выше будет вполне достаточно в качестве информации к размышлениям о том, с кем идти в разведку (пусть и в велотуристскую). Но это вовсе не значит, что женщине в велотуризме делать нечего. Очень даже есть! Ибо она не может не есть!

«Обезьяна с гранатой» или «Цветы нашей жизни» в походе.

Это все – о детях. И на привалах, и во время движения никогда не угадаешь, чего можно ожидать в следующий момент от школьника, и тем более – от дошкольника. Это же ходячая катастрофа!

Например, вы едете на велосипеде со своим чадом, сидящем на детском сиденье впереди вас. И оно умудряется на полном ходу вставить каблук своей обуви в переднее колесо. Понятно, происходит экстренное торможение и вы мгновенно «катапультируетесь» через руль, невольно употребляя выражения, увеличивающие словарный запас вашего ребенка. А он остается сидеть на своем детском сиденье, вцепившись руками в руль, вернее лежать на боку, вместе с велосипедом, выражая свой восторг очень громким плачем.

К счастью, осмотр показывает, что юный каскадер в детском велошлеме не получил даже царапины, а отделался легким испугом и каблуком, который оторвался от подошвы.

Зато у вас, каскадера поневоле, обнаруживаются последствия «асфальтной болезни», то есть ссадины. Но это мелочи по сравнению с велосипедом. У него деформировано переднее колесо и вылетели несколько спиц.

Жена, ехавшая сзади на своем велосипеде, придя в себя после полуобморочного состояния, заявляет, что… Впрочем, каждая супруга выскажется по-своему!

Но все равно – путешествуйте всей семьей. Ибо ничто так не способствует взаимопониманию детей и родителей, как совместное преодоление маленьких походных трудностей и познание больших походных же радостей!

Для иллюстрации темы детей и родителей разрешите предложить вам, уважаемый читатель, один якобы телефонный разговор.

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР ЮНОГО ВЕЛОТУРИСТА С МАМОЙ.

«Мама, привет! Это я, твой сын, Павлик, звоню с привала. Все нормально, не бойся. И не скучно в велопоходе. Наоборот – весело. Что ни день – то приключение. Например, вчера мы потушили маленький лесной пожар. Типа „Нет воды – туши бензином!“ Правда, если бы не я, то этот пожар и не начался бы… Нет, просто в наш костер случайно попал стог сена, что был на поляне. Мам, ты помнишь мои новые велоштаны и веломайку? Ну, об этом – после похода…

А когда купались в речке, то почти никто не утонул. Шучу, ма’, не бойся. Никто не утонул. Но шансы еще не исчерпаны – велопоход же еще не закончился! Шучу, шучу, мама. Я плавать научился, представляешь? Не веришь? Честно-пречестно – научился! Ты бы тоже научилась, спасаясь в речке от быка. От какого? От того, которого мы приняли за корову и хотели надоить молока. Потом срочно попрыгали в воду в одежде и обуви. Мама, ты помнишь мои новые кроссовки и бейсболку? Ну, об этом – после похода…

Нет, мамочка, холодной воды не пью. Только пиво. Шутка, конечно – откуда в лесах пиво? И на сырой земле не сижу, и без шлема не езжу. Не бойся, ма’. Мы все в шлемах. „Пионеры юные – головы чугунные!“ По вечерам песни поем под гитару. Нет, не голодный.

Едим до отвала – сами варим и сами кушаем. Я уже могу чай сварить и чефир сварганить тоже. Вожатый научил – он недавно от „хозяина“ откинулся. Шучу, мам’. Он не сидел – ему условный срок дали! Не хватайся за сердце, я снова пошутил. Вожатого не судили – он в розыске! Так он сам сказал, когда я хотел его сфотографировать. Ты помнишь, мама, мой фотоаппарат? Ну, об этом – после похода…

Мамуся, ты уже очнулась от обморока? Молодец! О вожатом я тоже, конечно, пошутил. Ты что, юмора не понимаешь? Он до нашей школы трудился на заводе и даже был передовиком труда!

Нет, ма’, не курю. А если и закурю иногда, то только когда выпью. А пью, только когда нечем уколоться, а колюсь, когда в карты выиграю. Снова шучу, мама, ты же понимаешь, что все это были шутки юмора!

Ну, слушай дальше, мам’. Накануне вечером я пошел в кусты „по-большому“ и нечаянно сел на ежика. Нет, и моя попа целая, и ежик. Затем мы с пацанами перед сном подложили этого забавного зверька в спальный мешок нашего учителя физкультуры.

Мама, оказывается он тебя знает и помнит! Да, да, после того, как физкультурник залез в спальник, потом мухой оттуда выскочил, он сразу тебя начал вспоминать. Ну, почему же я еще маленький слушать такие выражения? Как крутить педали целыми днями – так не маленький, а как пополнить свой словарный запас взрослыми словесными оборотами – так сразу маленький?!

И совсем я не маленький – мне уже целых 14 лет и я, конечно, смотрел твой DVD про лошадку. Какую лошадку? Ну, на том диске было написано „Ненасытный жеребец“. Я же знаю, что вы с папой тоже любите смотреть это кино у себя в спальне! Почему я так решил? Так через стенку же слышно все! А откуда дети берутся, мне большие пацаны давно рассказали… Теперь осталось узнать откуда берутся родители!

Так что, мама, из этого велопохода я вернусь повзрослевшим и возмужавшим. Ты меня не узнаешь. Не узнаешь, потому, что я поковырял палкой в дупле, а оттуда вылетели то ли пчелы, то ли осы и меня за это „поблагодарили“. Какие-то неправильные осы с пчелами попались! Нет, мамуля, только лицо, руки и ноги распухли. Уши остались все те же. Снова шучу!

Ну, все, мама, не падай в обморок и не переживай за меня. Конечно, буду звонить еще. Кстати, после этого велопохода физкультурник обещал вручить каждому значок „Юный турист!“ И мне тоже. Все, пока. Целую тебя и папу».

Если Вы, уважаемый читатель, после всего прочитанного не уснули от скуки или не перешли в путешественники-заочники, то едем дальше.

Продолжение следует..

Если вас заинтересовала эта статья, то прошу вас зайти на   страницу моего сайта olegkmeta.ru, ознакомиться с ней и связаться со мной по указанному там телефону или любым другим удобным для вас способом, указанным в моих контактах.

С уважением, Олег Кмета

Введите ваш email адрес:

Добро пожаловать на мой канал FeedBurner

АВТОР — OLEG KMETA

Христианин, "афганец", подполковник запаса, строитель, работаю и несу служение в интернете

View all articles by Oleg Kmeta

ПОДЕЛИТЬСЯ СТАТЬЕЙ

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.

Facebook Comments